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※ 2011.11.10
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10. 홍냐리홍｜110710

오래전에 한번 들르고, 자네가 포스팅한 글에 놀라서 글남기기가 저어되었었더라네.
연락이 되건 안되건, 만날수 있건 없건 그런 것들이 중요한 것이 아니라
평생 못보고 글 몇자 적어 남길지언정, 부디 바라건대 건강하시게.

일상 생활의 영위가 어려울 정도는 되었지만
일단 치료를 받기 시작한 이상은 무사히 잘 나을 수 있는 수준에 그치는 병이니
이제는 괜찮다고 해도 될 듯.

적정점이라는 게이지에 머무르는 것조차도 결코 저절로 되는 게 아니란 걸 나도 깨닫게 됐지.
그러니 나 뿐만 아니라 당신도, 건강하기를.

from. wooll in mw2004.com

9. 연화｜110524

(여기 방명록과 미용실 방명록의 차이점은 뭘까... -_-;)
미용실 방명록에 글 남겼어. ^^

* 여기 방명록과 미용실 방명록의 차이점은 뭘까 :
이 방명록은 내가 설치해 붙인 방명록.
블로그에 붙은 방명록은 요청한 적도 없는데 업체 측에서 끼워 서비스하는 방명록.
내가 코드를 잘 다루면 블로그에서 좀 치워버리고 싶은 메뉴가 참 많음;

*미용실 방명록에 글 남겼어 :
나도 그쪽에 답글 남겼네.

그나저나 '미용실'은 대체 뭐고?;;
분명 '마.실.용. 분가'라고 썼건만..
첨에 블로그를 이 홈과 연동 안시키고 따로 썼을 때,
본가(本家)는 따로 있고
마실 다니듯 들르는 분가(分家)다-란 의미로 달았던 타이틀임.
헤어샵 아님;

from. wooll in mw2004.com

8. 홍냐리홍｜110205

- +

잘 지내고 계십니까.. ^^ 항상 그렇듯이 오랫만일세. 예전만큼 버릇처럼 들낙거리지는 않지만, 이렇게 계속 잊지않고 한번씩 들르게 되는 것을 보면, 분명 자네의 매력이 남다른게야. ㅋㅋ 10년넘도록 몇번 채 만나지도 않았는데 말이야.

난 5개월동안 여행중이랍니다. 아마 몇개월쯤은 더 돌아다닐 예정이고.. 남들은 가정을 꾸리고 안정을 찾으려고 노력하는 시기에, 난 '방황'을 택했지. 살다보니까 굳이 인생에서 '우선순위'를 매겨야 할 것도 없을 것 같아서 베짱이처럼 하루하루 살아보는 것도 나쁘지 않을 것 같았다네.. 물론 돌아가면 고생해야겠지만.. 뭐, 그것도 나쁘지는 않겠다는 생각도 드는걸보니 조금은 긍정적으로 변한 것도 같아.

특정한 인물들이 아닌, 일반 주위사람들에게 뭔가를 배우고 깨우치고 감탄하게 되는 경우가 이전엔 참 드물었었는데 요즘은 거의 매일 한가지씩 배우게 되는 것 같아. 그 사람들은 내 비관주의에 놀라고, 난 그들의 낙관주의에 놀라는 중이야. 그중에 '실제로 일어난 일' 과 '네 머릿속에서 일어난 일' 을 분리해서 뭔가 실패했을 경우에 객관적으로 판단하고, 자신을 자책하지 말라는 말은 한참이나 생각을 하게만들었어. 내가 원래 생각하는 것이나 반응하는 것이 느린 사람이라서 더 시간이 걸리는 것인지도 모르겠지만.

그래도 난 한국이 좋은 것 같다네. 나와서 더 느낀것이지만. 뚱뚱한 사람들에 대한 푸대접말고는 나한테는 너무 익숙한 곳이니까.. 이곳 사람들의 여유로움은 부럽지만, 가끔 서비스업종의 사람들이 세월아~하고 있는 것을 보면 때려주고 싶어진다니까.

아는 애가 '언니 마음속엔 아직 소녀가 살고 있나봐요' 라고 하더라구. 토이스토리 3를 보고 울었더니 그걸 보고 놀리는 건지, ㅡㅡ; 어째 나이가 들수록 감정표현정도가 심해지는지.. 이러다가 밥안주면 울어버리는 늙은 아기가 되어버릴지도 모르겠다네. - 허나, 배고프면 화나는건 사실이잖아-

매번, 주절주절 혼자 읊조리다가 가는듯하네. 지난 번에 당신 답글에 '여름즈음' 이라고 한듯한데, 여긴 겨울이고 아마도 이번년도까지는 방황하고 다닐 것 같아. 내년 따뜻한 봄날 즈음.. 혹은 가을쯤엔 볼 수 있었으면 좋겠다네. - 여름은 너무 더워... ㅋ 바쁘다거나, 굳이 내키지 않는다고 하면, 그 즈음에 스토킹할걸세. ㅎㅎ

7. 연｜100702

울님 안녕하세요^^
제가 요즘 블로그를 안 하다보니 인사글 남기는 일도 뜸해졌네요. 히힛^^
끈적거리고, 덥고, 비오는 날씨입니다.
지금은 한국? 아님 미국에 계신가요?
끈적거림과 모기를 증오하는 저로서는 여름은 투덜대기 딱 좋은 계절이지요 ㅎㅎ

사실 말하기 좀 쑥쓰럽기도 하지만,
지난 몇 년간, 울님의 홈피는 여러가지 측면에서
저에게 지표이기도 했답니다.
울님은 흠칫 놀라며 내가 뭐, 하실 수도 있으시겠지만요 (웃음)

제가 미처 생각하지 못했던 부분들,
아니면 저 또한 보고 겪었지만
다른 방식으로 바라보는 시각,
그리고 특히 영화감상적인 측면에서 ^^
아, 이렇게 생각할 수도 있구나, 하고 느끼는 계기가 많았던 것 같아요.

소위 다양성이라는 걸 받아들이는 측면에 있어서
아예 나와는 먼 이야기처럼 동떨어지게 느끼게 하는 관점도 있는 반면에
울님의 시각은, 어떤 면에서는 새로우면서도 공감이 가고,
많이 배우고 싶었던 것 같아요.

제가 생각할 때 저는 상식이라는 게 많이 부족한 것 같아요. 푸핫.
그래서 울님의 날적이의 글을 보며 그 글을 쓰신 시점과 제가 같은 나이대를 겪어왔는데도
제 자신이 참 어리고 아무 생각이 없구나, 하는 반성을 하기도 했답니다. 크크크.

잘 모르겠어요. 늘 저는 성숙한 인간이 되고 싶었는데,
막상 어떤 상황에 처하면 똑부러지고 성숙하기는 개뿔..ㅠ
저의 어리버리함과 철없음만 무섭도록 느끼게 되는 걸 보면
아예 성숙함이라는 걸 포기해야 하나, 하는 생각도 들구요. -_-

언젠가 울님이 말씀하셨던 <사회적으로도 어른으로 인정받는 나이>이지만
그래서 또 사회시스템에 어느 정도는 맞춰살고 제 입 정도는 먹고 살기 위해 발버둥치고는 있지만
한편으로는 아직도 부모님께 경제적,심리적으로 의지하는 유아기를 벗어나지 못하고 있고
사회생활 대처능력은 젬병에다가
철들어야지, 라고 생각은 하지만
막상 궁극적인 성격개조는 귀찮아하는 게으름뱅이임을 깨닫는다거나
날이 갈수록 소위 희망,이라는 것보다는 체념하는 것들이 많아지는 것 같아서
그런 제가 굉장히 씁쓸하기도 하네요.

그리고 요즘 저를 굉장히 뜨끔거리게 하는 건
제가 너무 속물적인 인간이라는 거예요. ㅠ
가령, 정말 괜찮은 인생을 살아가는 사람을 보고
와 멋있다, 나도 할 수 있어, 라는 적극적인 의지를 뽑아내기보다는
아..난 지금까지 이룬 게 없어, 저렇게 노력한 게 없어, 라고 지레 포기한다거나

잘난 누군가를 보고 나도 더 노력하다기 보다는
못난 누군가를 보고 저렇게는 안돼야지, 라거나
난 저 사람보다는 낫지, 라고 반면교사식으로 위안을 삼는 게
가끔 그런 저의 태도가 너무 가식적으로 느껴져요.

제일 싫은 건 제가 누군가에 대해 줄창 씹어대는 면을 제 자신에게 발견한다는 것.
얄팍한 지식으로, 교만함으로 누군가를 가르치려 드는 태도 등등 말이에요. ㅠ

어쨌거든 저는 지난 몇년과는 사뭇 다른 터닝포인트를 맞이하고 있는데
어떤 결정을 내리든 온전히 제가 책임져야 한다는 게
정말 그게 당연한 건데....ㅠㅠ 왜 이렇게 부담스럽고 두렵기만 한건지,
이렇게 똑 부러지지 못하는 제 자신이 너무 속상하답니다.

이제까지 이렇게나 결단력 없이 살아온 저에 대해 새삼 놀라고 화내고 실망하고 불안해하는..;
그런 시기를 겪고 있답니다.
니가 정말 뭘 하고 싶니, 라는 물음에 여태까지, 명확하게 답을 내리지 못하는 제가 너무 한심해요.

그러고보면 새롭게 무엇인가에 도전할 용기와
그것을 실행해내는 의지란 정말이지...
응당 갖춰야 한다고 생각하면서도 실제로는 가지기 힘든 덕목이 아닐까..하는 생각도 해요

전에 희망이라는 건 오히려 인간을 게으르게 만든다-는 글을 본 적이 있어요.
많은 사람들이 문제가 발생할 때면 근본적으로 문제를 돌아보거나 치유하지 않고
막연하게 다음에는 잘되겠지..라는 얄팍한 요행만 바란다고요. -_-;;;

딴말이지만, 저는 여전히 넬을 좋아하고 있는데요,
예전에 울님 홈피에서 넬 중 모 멤버가 (아마 제가 좋아하는 보컬로 추정 ㅠ)
서른 넘은 여자들이 술먹는 거 한심하다, 어쩌고 했다는 말에 울님이 분개하시는 글을 읽고는
한참 웃었던 기억이 나네요. ㅋㅋ

원래 넬이 좀...실제로 겪어 본 사람들에게서는 썩 좋은 소리만은 나오지는 않더라구요 ㅠ
넬의 음악을 참 좋아하고 보컬만 보면 하트 뿅뿅이고
제 생에 다시 없을 ㅋㅋ 능동적 팬심을 발휘하고 있지만
개인적인 성격까지 우쭈쭈쭈 해줄 수는 없는 머리굵은 팬이랄까요..크흠...;;; ㅠㅠ
그의 음악이 좋다고 해서 그 음악을 만든 사람의 인간성까지 바라기는 무리가 있겠지요? ㅠ

여담이지만....
그 보컬의 용모를 백분의 일 정도를 닮았단 이유로 꽂혀서
제 주위의 낯선 누군가를 미친듯이 좋아하고 말을 걸어서 드디어 사귀기까지 했지만 ㅠㅠ
역시 판타지는 판타지일 뿐인가봐요. ㅠㅠㅠㅠㅠ

그 사람이 원하는 만큼의 관대함을 전 지니지 못했던 거죠.ㅠ
요즘 이별을 통보할까 말까 고민중이랍니다. 흑흑.

인사드리러 와서 제 이야기만 잔뜩 늘어놓고 가서 죄송해요. ^^

살아계셨군요.^^ 어쩐지 저번과 같은 인사말이 된 듯 합니다만..
저는 현재 용인입니다.

저는 제가 뭔가..중요한 사람, 빛나는 사람이 될 거라고
무의식적으로 생각해왔던 것 같습니다.
유소년기를 통털어 '있는 듯 없는 듯한 애'로는 전혀 살아보지 않았기에
당연히 어른이 되어서도 그럴 거라고 여겼던 거겠지요.
그리고 빛나는 사람일 수 있다는 것의 의미는,
남들이 백이면 백 다 우러러 보는 뭔가 뿐만이 아니라
단지 그냥 '내가 원하는 일'을 할 수 있는 거란 것을
30대가 된 요즈음에야 비로소 깨닫고 있습니다.

'어른'이 되고나니,
삶은 그럴 수 있는 시간조차 좀처럼 허락하질 않고 있기 때문입니다.

대부분의 사람들은 시간에 떠밀리듯 닥치는 대로 살아갑니다.
자신이 원한 모습, 땡기는 일, 원한 장소, 고픈 사람,
그 무엇과도 상관없이요.
그리고는 어느날 문득
그런 흔해빠진 피곤한 군중의 하나가 된 자신을 발견하는 겁니다.
멋진 누군가를 보며 나도 저렇게 멋져지고 싶다고 설레였는데,
어느날 문득 멋진 누군가를 보며
내게서 저 시절이 지나갔구나라고 느껴버리는 거예요.
쫓기듯 살며, 해놓은 것은 아무것도 없으니까요.
'내가 원하는 일'을 한발 두발 하며 살 수 있는 것이야말로
정말로 어려운 일이었던 겁니다.

압니다.
인생은 누구에게나 보편기회이고, 평범은 나쁜 것이 아니며,
자기 인생을 온전히 지배하는 자는 존재하지 않지요.
게다가 무엇보다도 저는 저런 말을 하기엔 아직 젊고요.

그래도 어쨌거나 30대 중반에 접어든 요즈음..
달리 생각해보게 되는 게 참 많습니다.
나이 먹으며 경험과 생각의 폭이 넓어진다는 건
해결과는 거리가 멉니다. 오히려 미궁으로 빠지는 것에 가깝죠.
단선적이었던 세계가 면적이 넓어지고,
평면이었던 세계가 입체적으로 돋아오르고,
굴곡지고, 시간을 따라 흐르고, 역행하고,
그러면서 다르게 보이게 됩니다.
내가 봤던 이것은 과연 그러했을까. 들었던 그것은. 느꼈던 그것은.
막힘없이 추리할 수 있었던 과거들이
이제와서 미해결 사건들로 분절되어 내 뒷모습을 비춥니다.

연님이나 저나 늦사춘기삘인 듯도 합니다만,
어쩌면,
어렸던 시절, 어떤 굳건하면서도 트인 무언가이리라 예상했던
'어른'이란 것의 정체는
그냥 이토록이나 복잡해지고 나날이 속절없어져가는 세계 속에서
막막해지고 슬퍼지는 그런 존재일 뿐인지도 모르겠습니다.

남친과 이별 고려 중이시라지만 먼저 다가가 득템-_-a하셨다는 건
연님의 용기나 행동력이 저는 부럽습니다.
좋아하는 사람한테 좋음을 표현하는 거, 가까이하고픈 사람한테 가까이 가는 거.
애인이든 친구든 저는 생 통털어 그래본 역사가 없는 인간이랍니다.
삶의 기초 과정에서 배워놨어야 할 것을 못배우고 지나간 셈이라
이젠 어떻게 하는지도 전혀 모르고 있는, 그런 항목이에요.
연애감정이든 팬심이든... 또는 취미든 일이든 자기 자신이든 뭐든.
인간은 애착을 갖고 열중할 수 있는 뭔가가 필요합니다.
그것을 통해 내가 살아있다고 느낄 뭔가가. 살게 해줄 뭔가가.
저도 살 길을 찾아야 하는데... 힘듭니다.
그러니-넬의 보컬군이 성격이 어떻건간에 연님의 팬심을 응원합니다.
예전에 그 친구가 그런 말 했던 것도 당시만 해도 어려서였겠죠.ㅎ

from. wooll in mw2004.com

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